Que monstruos son

Este video me gusto mucho por que la rola esta cien chida =P bueno con este video me tarde un poco mas en hacerlo me tarde una hora!!! asi que vean y disfruten



disfrutenlo!!

chico malo chico malo

Estes es un video creado por mi XD cuando no tenia nada que hacer asi que veanlo fueron mas de 30min de esfuerzo! jeje





disfrutenlo!!

"Chistes muy buenos"

"PAPA"
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

"TARJETA DE CREDITO"

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

"EL ANTES Y EL DESPUES DEL MATRIMONIO"

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

"PREGUNTAS PARA PASAR DE GRADO"

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Los 3 castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene
un cuarto para pasar la noche...

El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de
China.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al
cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le
pasaba algo a su hija, le aplicaría *los 3 castigos chinos*

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años
de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no
podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este,
a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió

A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su
cuerpo con un papel que decía:
'Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo'.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre
Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y
la tira por la ventana.
Altirar la roca por la ventana ve otro papel en el
marco de la ventana que decía:
'Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho'

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto
en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la
ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
'Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama'.

Discriminacion testicular

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR


Llega un tipo a una oficina Conservación de La clinica del ISSSTE buscando trabajo..
Se entrevista con el de Recursos Humanos de la Delegación y durante la entrevista

se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

No importa, responde el entrevistador.


El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:
Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se

rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no

tiene caso que llegue tan temprano.

Chistes de mamá y papá

..Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.

..Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando. .."

..Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

..Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman hijo de vaca!
Muuurmuraciones hijo, muuuurmuraciones.

..¡Mamá, papá, en el colegio me dicen el solitario! ¿Mamá? ¿Mamá? ¿Mamaaaaaaa?

..Un niño llega del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, en el colegio no me prestan atención.
¿Qué cosa?

..Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de paranoico?
Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿No?

¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen RAMBO!
Le voy a contar a la directora.
¡No, esta guerra es mía!

..Mamá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato, me oyes, ¡Te mato!